Vida doce, vida suculenta. Vida feliz.

27 anos !

2010-09-17T11:20:00.000-07:00

Só posso agradecer a Deus por todos os lugares que andei, os obstáculos que tive que passar, a cura que me veio em forma de reflexão, a tempestade de facas que meu coração teve que enfrentar para entender que a Ana Carolina não é nada, que ela não resolve nada. Existe alguém bem maior, há um mundo muito melhor no qual ela já vive e só agora está começando a descobrir.

O que eu peço a Ele de presente é entendimento e paciência, porque quero ser uma pessoa melhor a cada dia e sei o quanto essa evolução é necessária e o meu maior prêmio. Que os problemas da mente sejam estancados pelo amor do coração, pela luz e que me ajudem a não só entender como é bom viver, mas a ajudar as pessoas de alguma forma. Principalmente, as que eu nunca vi.

Quero viver anos de felicidade, saúde, paz e harmonia com minha família e amigos. Quero que o meu coração descubra como é bom ajudar o próximo e a entender os erros dos outros, para que eu não julgue, porque cada um é dono de seus feitos.

A espiritualidade foi me dada tarde; mesmo assim agradeço, pois só ela me fez enxergar as coisas mais importantes da vida que eu não via.

Obrigada Deus pela luz, Jesus pela paz e exemplo de fé. Obrigada amigos pela doutrina e família pelo amor. Que eu possa ser feliz com uma gota de chuva e com ela alcançar o céu.

Recolhi um trecho do livro Nosso Lar, que diz exatamente o que eu sinto. São poucas linhas que dizem tudo o que todos deveriam entender.

“Acreditavam que as mercadorias propriamente terrestres teriam o mesmo valor nos planos do Espírito. Supunham que o prazer criminoso, o poder do dinheiro, a revolta contra a lei e a imposição dos caprichos atravessariam as fronteiras do túmulo e vigorariam aqui também, oferecendo-lhes ensejos a disparates novos. Foram negociantes imprevidentes. Esqueceram de cambiar as posses materiais em créditos espirituais. Não aprenderam as mais simples operações de câmbio no mundo. Quando iam a Londres, trocavam contos de réis por libras esterlinas; entretanto, nem com a certeza matemática da morte carnal se animaram a adquirir os valores da espiritualidade. Agora... que fazer? Temos os milionários das sensações físicas transformados em mendigos da alma”.

Tobias, Câmaras de Retificação. Pelo espírito André Luiz.

E parabéns pra mim!

Chega!

2010-09-10T07:50:00.000-07:00

Chega de pão, arroz fresquinho, coca-cola, leite integral com café cheio de açúcar, bolo, farinha láctea e tudo mais que me faz inchar. Está na hora de dar um basta, porque do jeito que está não dá para ficar. De jeito nenhum!

Católico faz promessa, evangélico faz jejum – eu que não sou um nem outro preciso emagrecer mesmo. Não quero contar os quilos na balança, nem me matar para contabilizar gramas no final da semana. Quero ir aos poucos, fazer caminhada, aprender a comer salada e ver tudo acontecendo naturalmente. Tem coisa melhor?

Estou pensando em virar um pouco vegetariana, encher meu prato de verde pelo menos três meses e ver no que dá. Comprar um daqueles molhos e jogar em cima pra ver se o gosto fica melhor. Será que vale?

Não suporto academia – aquela animação toda de aula de aeróbica me dá tédio. Hidroginástica é até legal, mas de tão devagar me desanima e musculação nem se fale, detesto roteiros! Detesto rotina!

Sempre gostei de caminhar. Morando um pouco longe da praia é um pretexto para não chegar lá, mas resolvi dar um tapa na preguiça e começar a andar. Pelo menos uma hora por dia meu coração vai agradecer, minhas pernas vão doer, mas dor boa passa logo e recompensa. Esse monte de celulite no bumbum também vai desaparecer, vale dizer Se Deus Quiser?

Preciso acreditar que a força de vontade é maior que a preguiça, é maior que todos os problemas, todo o pânico, todas as desculpas esfarrapadas que eu me dou todos os dias. Preciso fazer valer minha vida, que é tão linda, por tudo o que tenho, terei e por tudo o que sou.

Estou gorda? Sim, mas só eu farei isso mudar. Preciso começar logo, o corpo pode desistir e eu não posso deixar. Chega de tudo o que me deixa gorda, tudo o que me deixa louca, eu preciso mudar! E é já!

Chega!

Basta amar, e pronto.

2010-08-18T17:10:00.000-07:00

A separação dói, mesmo que por poucas horas. E como não há de doer, se estamos ligados ininterruptamente por um cordão umbilical de cuidados, preocupações refletidos por aquele sorriso que não queremos que suma por um instante?

Não é a popular tempestade num copo d’água, não. É coisa de mãe, com certeza. Uma dor no peito de deixá-lo sem dar tchau, mesmo que você tenha tido todas as informações possíveis do lugar que ele está e a confiança já alçada. Pra falar a verdade, o meu amor por ele cresce a cada dia e a verdade é que eu só quero que ele seja feliz, em todos os momentos: comigo, com os amiguinhos da escola, brincando, fazendo a lição de casa, desenhando, brincando de massinha. A minha vontade é de criá-lo embaixo das asas, entretanto eu sei que preciso é deixar que se formem as próprias asas, para que ele voe, voe, voe.

Hoje foi o primeiro dia de aula do Lucca. Ontem, depois de fazer a matrícula e sair da escola, senti que era o melhor pra ele. Porém, meus olhos despencaram num choro profundo e soluçante. Resultado de uma separação diária de quatro horas, sem que eu possa ligar quando quiser para saber se está tudo bem, se já comeu e o que está fazendo. Bom, ligar eu até posso, mas ele está crescendo, já preciso me acostumar desde já com essa independência, mesmo que ainda mirim.

Saí de lá depois de conversar com a coordenadora e a professora, pelas quais já tive um carinho à primeira vista. Deixei-o no escorregador e até encontrar o portão não olhei para frente. O meu amor por ele explodiu mais uma vez em um nó na garganta.

Voltei pra casa e nesse meio tempo já estava me “conformando” em tê-lo um pouquinho longe. E uma hora depois o telefone de casa toca, meu marido atende e me olha com aquela cara, “Sim, é ele. Sei... já estamos indo”. Comecei a chorar compulsivamente – pode até parecer drama demais, mas mesmo tendo entendido tudo, o sentimento foi de ter o abandonado.

Ele brincou, brincou e brincou. Na hora de ir pra classe, sentou na sua cadeirinha e ficou olhando para todos os lados – segundo a professora. Ficou inquieto por não achar “ninguém” e chorou, chorou, chorou. A “tia” tentou acalmá-lo com uma daquelas massinhas de modelar, mas não adiantou muito. A coordenadora veio, e quando chegamos lá ele estava no colo dela, dormindo com o rostinho vermelho de tanto chorar.

Ao vê-lo assim, tive a confirmação do quanto preciso tentar. Precisamos tentar. Ele na convivência fora de casa e, eu, nas tardes sem ele. O amorzinho da mamãe precisa voar, e a mamãe precisa entender.

Ser mãe é muito fácil. Basta amar, e pronto.

Estresse, deprê, espiritualismo

2010-04-21T04:03:00.000-07:00

Há muito tempo não passo por aqui... É a correria, trabalhando demais, fazendo tudo ao mesmo tempo, uma loucura só!

Continuo a mesma Ana de sempre. Da ansiedade, da deprê de não conseguir cumprir com o menu para emagrecer, preguiçosa, nada de academia, reclamona, mas com uma novidade: mais espiritualista.

Sabe, gente, reclamar da vida é muito fácil, mas estou aprendendo que eu devo é agradecer, porque minha vida é perfeita com meu marido, filhos, familiares e amigos. Além do trabalho que, apesar de estar demais, está me dando um bom retorno e me ajudando bastante a alcançar os objetivos.

Agora a minha tendência é imaginar pessoas que vivem tão bem com tantas limitações e, eu que sou "aparentemente" perfeita, não tenho nada que me impeça de nada, vivo reclamando. NADA DISSO! Aos poucos, estou dando um basta nessa história.

Um dia eu estava muito chateada por algum motivo, querendo "sumir", e bem por acaso observei duas cegas conversando no ponto de ônibus, com suas muletinhas. Parei no semáforo e continuei olhando. Elas riam muito. E daqui a pouco, com a maior naturalidade do mundo, elas subiram no ônibus. Aquilo foi um choque pra mim - uma injeção de realismo e moral. Agora, sempre quando eu estou triste e querendo atacar o mundo, eu penso numa situação dessa.

Outra coisa que está me chamando muito a atenção é essa onda de espiritismo que paira o ar. Com os 100 anos do Chico Xavier o Brasil e a mídia só falam nisso e tudo é em torno do tema. Bom, espiritualista eu já sou, acredito que as pessoas que já se foram nos veem e nos protegem de alguma forma. Eu sempre penso na minha vó como uma fonte de proteção e fico automaticamente tranquila por saber que ela sabe tudo o que se passa na minha vida sem eu precisar contar nada (sempre foi assim).

Bom, a história toda se resume numa curiosidade aguçada de conhecer um pouco mais sobre esse mundo, entender mais essa consciência de evolução espiritual do ser humano, reencarnação. Com os meus episódios constantes de deprê, acho que estudar um pouco sobre o assunto ajudaria a me tornar uma pessoa melhor, porque nessa doutrina você precisa ser melhor com você e com as outras pessoas, para evoluir. Além de encarar a morte como uma coisa boa, como outra vida. Achei muito interessante essa ideia.

Quem me conhece sabe que eu tenho todos os motivos do mundo para ser feliz, dentro dos limites e dificuldades normais. Mas eu sou uma pessoa "depressiva", cheia de grilos. Sou assim desde que me conheço por gente. Algumas coisas que aconteceram me tornaram mais introspectiva, por isso preciso melhorar. Tenho dois filhos lindos que estão crescendo e estão começando a entender o meu jeito e logo, logo prestarão mais atenção na minha rotina, nas minhas fases. Quero ser uma pessoa feliz pra mim, pra eles e, principalmente, por eles.

Meus cabelos estão caindo demais por conta do estresse, não estou conseguindo manter o tratamento para emagrecer porque desconto a minha ansiedade na comida. Enfim, preciso me organizar com o trabalho e com a cabeça. Pensei até em voltar a fazer terapia, mas tenho o pensamento que a minha terapia é comigo mesma.

Meu lema: Quero muita serenidade e paciência para colocar as minhas ideias no lugar e que delas surja a solução para a minha paz constante.

E termino com a famosa e linda frase (que eu nem sabia que era dele):

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim". Chico Xavier.

Um beijo e que na próxima eu já esteja muitíssimo melhor. :)

Um pouco jornalista, acima de tudo MÃE!

2010-03-01T11:37:00.000-08:00

Nunca mais comi cerejas. Meu dia anda tão curto! Mas para as coisas do coração procuro sempre ter um tempo. Meu bebezão Lucca completou 1 ano e 8 meses - está tão levado, mas a cada dia mais lindo, não posso negar. Olho para ele e lembro do tempo da UTI, de tantas lágrimas, tanto sofrimento, e que hoje são apenas lembranças porque ele está aí, firme e forte, sem sequelas, um homenzinho teimoso e cheio de saúde, ultrapassando a famosa fase "terrible twos".

O Portal Baby Center publicou um texto que eu fiz sobre a prematuridade dele a semana passada, que me deixou bastante emocionada e orgulhosa de poder tornar público todo o amor que eu sinto por este "carinha".

Conheçam um pouco da minha trajetória: http://brasil.babycenter.com/baby/prematuro/depoimento-lucca-uti

Beijos e até mais!

Queira, faça querer, faça!

2010-02-03T02:27:00.000-08:00

Quantas vezes você já se olhou no espelho e tentou passar para o outro lado, de tanta vergonha, angústia ou insatisfação? Não é comum viver numa depressão profunda, sem querer sair de casa nem olhar ninguém - nem almejar novas coisas ou pensar, pelo menos, em um item positivo durante 24 horas. Se você tiver assim, chute o pau da barraca e procure ajuda - não esqueça que estamos no século XXI e ninguém vai achar que você é doido no pé da porta do consultório. Sinceramente, o que é ser doido? Pra mim pode ser até um diferencial.

O bom é querer várias coisas e correr atrás de todas elas, mesmo que pareçam inatingíveis. O sacrifício faz parte do tesão do processo, por isso lute mais para que o que você quer tenha mais valor quando conseguir. Está aí a grande diferença, pode acreditar. Depois da primeira tentativa e vitória, você vai querer repetir a dose.

Não sou das pessoas mais otimistas. Pra se ter uma ideia, ontem pensei em escrever um e-mail para alguém que já está com o saco cheio de ouvir que estou chateada e que nada dá certo - e fazer isso de novo. E mais, lançar argumentos pra vida estar de um jeito que não se tem mais o que fazer, dizendo que vou deixar rolar. Poucas vezes, como esta, repensei e não agi por impulso. Antes de mandar essa carta estilo Getúlio, resolvi dormir e ver o que o Sol me diria pela manhã.

Estou aqui, continuo a mesma pessoa, mas com fome de novos ares, enxergando melhor o que posso fazer para a minha vida melhorar, porque eu só tenho essa! Dinheiro é sempre um ponto crucial na realização da maioria das coisas que você coloca na cabeça, eu sei. Por isso eu digo, trabalhar também faz parte do processo. Só que faça de forma prazeirosa e continue com o pensamento que você só tem essa vida pra viver e o relóginho já está contando - há muito tempo, por sinal.

Enquanto não tem dinheiro, mude alguma pequena coisa da rotina, nem que seja a cor do batom, do esmalte, o caminho pro trabalho, o suco que você toma na hora do almoço. Liste o que você quer com prazos e vá atrás. Faça o que quiser fazer, o que te dá prazer, sem prejudicar ninguém - nem você.

Se você precisar pegue um tempo para pensar, pra ver o que realmente é bom, o que quer mesmo. Amigos são essenciais, família, namorado e namorada, mas às vezes é sozinho que tomamos as melhores decisões. Pode até ser um defeito, mas eu prefiro desta forma. Faz parte de se tornar "surpreendente e inesquecível".

Pare de reclamar e comece a fazer. Agora depois desse papo todo preciso dar o exemplo.

> Quebre regras. Elas são coisas que colocam na sua cabeça.
> Mude o seu visual. Radicalize um pouco.
> Faça alguma coisa que você nunca pensou em fazer.
> Tenha mais paciência.
> Não conte dos seus planos, antes que ele se concretizem.
> Não viva em suspense, mas faça mistério sempre que puder.
> Seja um profissional multifuncional. Sempre há mais de uma alternativa.
> Quando cansar, relaxe mais do que o tempo que levou até ficar exausto.
> O seu tempo quem faz é você, não seu chefe, nem ninguém.
> Mande e-mail pra pessoas que você não vê há muito tempo.
> Livre-se das pessoas que te enchem o saco.
> Não tente convencer as pessoas do que você é. Acredite em você. É mais fácil.
> Pague suas contas, mas se dê presentes.
> Invista no seu futuro com coisas que te dão prazer.
> Escreva menos para ganhar mais leitores - risos.

Queira. Antes disso, faça querer. E faça!

Beijos e até a próxima!

Praia !

2010-01-12T16:48:00.000-08:00

Pessoal,

Estou perdida no tempo! Muita coisa para fazer em 24h. Mas, não posso esquecer da Dona Maria Cereja, um de meus heterônimos.

Não saí da casa dos 79. Me esforço um pouquinho, o poucão eu não faço. Bom, até o aniversário do Lucca, em Junho, pretendo estar na casa dos 60 e pouquíssimos.

Falando em Lucca, o carinha foi para a praia pela primeira vez hoje (que vergonha, nem parece que mora no Litoral). Pois bem, adorou a história da areia, das forminhas de estrelinha, bichinhos. Dos castelinhos. Do sorvete e do tio que pega a bola quando ele joga lá longe. O papo difícil foi com o mar, mas a mamãe aqui o levou para tentar uma relação mais próxima, mais no fundo. Resultado: consegui arrancar umas risadinhas. Ufa! ~~Sem traumas.~~

Théo está com o nariz vermelho e bochechinhas coradas. Ficou o tempo inteiro no colo da babá. Não estava entendendo nada, mas gostou do arzinho novo também.

Não fiquei nem um pouco preocupada em ficar de biquíni em plena terça-feira. A praia estava vazia. Mas foi difícil compreender o status do meu corpo. Indiscutivelmente, terei que entrar "na faca".

Experimentei alternar dias com e sem femproporex, mas não deu certo. Vou ter que recomeçar o tratamento.

É isso aí. ;)

Tentações da ceia

2009-12-26T17:06:00.000-08:00

Olá! É ÓBVIO que não resisti aos mousses, brigadeirões e maioneses da ceia de Natal. Mas, pra falar a verdade, foi tudo BEM consciente. Quando acabar essa época eu volto ao que estava fazendo - só quero sair dos 79, que agora ja devem ser 80 e pouquinhos.

A "dona Chica" deu as caras e estou MUITO inchada. Mais um motivo para o salto da balança. Não vou me pesar, não. Vou esperar Janeiro e retornar às atividades. A única coisa que vou precisar fazer é exercício. Não sei como, mas terei que fazer.

Beijos com gosto de salada de frutas para todos! (com um POUQUINHO de leite condensado, tá?)

Estresse!

2009-12-24T23:20:00.000-08:00

Gente, desapareci! Muita correria, trabalhando BASTANTE - e muito estresse. Hoje tive uma crise fortíssima e fui parar no PS. Fiquei assustada, parei de respirar por alguns segundos, NUNCA senti tanta dor. Peito apertando, garganta fechando - uma coleção de gerúndios! Horrível! = Três horas no repouso da emergência, um comprimido de Diazepan, encaminhamento para o Neuro e Cardiologista. Ah, bem na véspera de Natal. Enfim, acúmulo de informações. Chega uma hora que trava mesmo, não tem jeito. Mas, de qualquer forma, sinto-me mais especial hoje, por estar VIVA. É uma sensação estranha, porém muito boa.

Comi algumas coisas a mais por esses dias, mas continuo com a mesma cabeça. O peso estacionou, agora preciso pegar firme numa caminhada, esteira, trampolim - sei lá, preciso me mexer. Os mesmos 79, mínimo 78.8kg.

Depois das novidades, aproveito para desejar Feliz Natal e um ÓTIMO 2010 para todos que eu AMO e que me amam também. Beijinhos!

79 e uns quebrados

2009-12-16T02:20:00.000-08:00

Bom dia! Pretendo não abandonar esse blog, é que desde os últimos dias a correria está grande.

Então, desde a semana passada estou com 79 na balança, que varia entre 400 e 600 gramas. Cheguei até aos 78.9, mas durou pouco, infelizmente.

Femproporex - Pensei em parar, estava sem comer nada praticamente o dia todo. Ele tira a fome e dá insônia. Mas resolvi retomar as tomadas, para levar o tratamento até o fim.

Estética - Tem duas semanas que eu não apareço para fazer o infra-red e a aplicação de enzimas. Com a produção do jeito que anda, está bem complicado fazer qualquer outra coisa. Mas preciso ir, afinal de contas os cheques da minha mãe estão caindo.

Apesar dos pesares, estou feliz com a minha reeducação alimentar, com isso 2010 promete uma Ana Carolina mais magra e mais para cima - ninguém merece ficar reclamando que está gorda com uma panela de brigadeiro no colo, né?

Estão chegando as festas de final de ano, tempo que eu menos gosto entre os 365 dias, confesso. Fico super deprimida, além do estresse de fazer comida, arrumar a casa, deixar tudo nos "trinques" naquela pressão absurda. Mas já falei para o marido que o ano que vem quero fazer algo completamente diferente, nem que seja pizza na ceia.

Nunca mais comi cerejas, depois que comprovei o efeito laxante que elas têm (risos). Cerejas me lembram bolo, aqueles confeitados. Não que eu tenha aquela vontade enorme de comer bolo, mas eu lembro do chantilly. Mas, é aquela coisa. O chantilly da vida, a gente que faz. Certo?

Balança diz bom dia

2009-12-07T17:17:00.000-08:00

Passando só para atualizar o peso. Acordei e já fui lá para cima dela e, ela pesou 80.5. Algumas horinhas depois 80.2. Menos dois quilos.

Ontem amigos almoçaram aqui em casa e, na sobremesa, senti NECESSIDADE de saborear algo doce. Comi um pequeníssimo pedaço de chocotone com meia colher de sorvete. Foi o suficiente.

Meus adoráveis bebês

2009-12-04T07:20:00.000-08:00

Não posso deixar de falar das duas coisas maravilhosas que aconteceram em minha vida: meus filhos! Fomos ao pediatra essa semana e só elogios! Imagina, Dr. João escreveu até Parabéns na guia médica dos dois. A baba da mamãe coruja escorreu...

Sabe, eu posso estar acima do peso, um pouco chateada por isso, mas olho pros dois e esqueço, porque eles dão um sentido maior para a minha vida. Ser mãe é mágico, não é clichê, quem é, sabe.

Lucca está numa fase de mudanças, mexe em tudo, teimoso como ele só, faz careta, briga comigo. A paciência é uma virtude, mas sou apaixonada por ele. O mais engraçado é que ele é a minha cara quando pequena, pelas fotos. Não tem o que pôr nem tirar. Minha mãe e minha tia o chamam de "Carolino", pode?

Théo é um príncipe, meiguinho, fofinho, tipo boneco de biscuit. Narizinho redondinho, cabelinhos escuros, olhos azuis (o pediatra insistiu que são azuis, apesar de estarem um pouco esverdeados). Agora descobriu as mãozinhas, já pega o chocalhinho, já aflito com o primeiro dentinho que está para nascer. Essa fase também é boa, viu.

Amo demais, não tem como explicar, nem definir. Eu tento, mas não dá. É maior que tudo. Faço tudo por eles, trabalho por eles. A vida não teria graça nenhuma se eu não tivesse essa profissão linda, que é a de mamãe.

Benditos 82!

2009-12-01T13:31:00.000-08:00

Estou muito chateada porque não resisti e me pesei novamente. Não saio dos 82, que saco. Fiquei decepcionada. Tudo bem, terça passada tava com 83, mas estava perdendo 2kg por semana. Será que vou estacionar? Ainda falta MUITO para sair da categoria "Obesidade Grau I".

Ai meu deus do céu, viu.

Isso foi um desabafo. Posso?

Sem notícias.

2009-11-30T04:50:00.000-08:00

Oi pessoal!

A gripe pegou de jeito o pessoal aqui em casa, inclusive eu. Fiquei derrubada, terrível.

Com relação ao regime, as coisas continuam na mesma. Hoje comecei com o medicamento. Mas, em média estou emagrecendo 1,5kg por semana. Vamos ver se ajuda a acelerar o processo.

Não comi mais cerejas. Realmente elas têm propriedade laxante (risos).

Vou me pesar toda segunda-feira. Hoje de manhã a balança pesou 82.3kg.

;)

Realidade

2009-11-24T08:38:00.000-08:00

Oi gente! Não é tão ruim assim comer bem. E eu não consigo acreditar como comia tanto! Hoje vou postar o meu almoço e a minha sobremesa. Ah, fui na farmácia e a balança olhou pra mim. Me pesei. 83.02kg. Menos dois quilos em uma semana. Acho que tá indo.

Almoço: Couve refogada com cebola, alho e tomate. Arroz integral e frango à passarinho grelhado. Uma colher (sopa) de feijão.

Sobremesa: iogurte Paulista com pedaços de morango. 140 calorias

Metas

2009-11-23T07:05:00.000-08:00

Além de emagrecer sei que vou ter que fazer algumas correções depois. Não sei se vou precisar de cirurgia, talvez sim. Mas não quero pensar nisso agora. Achei uma foto de uma época que estava muito feliz com o meu corpo, não estava acima do peso, mas também não estava magérrima. Na foto abaixo estava com 60 quilos. Foi em 2006. Ficando assim de novo pra mim está ótimo.

Marcas

2009-11-23T06:09:00.000-08:00

Ser mãe é uma experiência sensacional, diferente de qualquer outra coisa. Para quem não sabe, eu tive o Lucca em Junho do ano passado, nasceu prematuro de 33 semanas, mas agora está um mocinho e vende saúde. Quando ele estava com 5 meses, descobri a gravidez do Théo. Não me arrependo de nada, junto com o meu marido são as três maiores riquezas da minha vida.

Quando engravidei do Lucca já estava acima do peso, acho que com 74 quilos. Engordei mais de 20. Realmente não me cuidei. E, depois na gestação do Théo engordei mais 20, mal tinha perdido o que ganhei na do Lucca. Uma loucura linda, mas loucura. Hoje carrego aqui as marcas das loucuras, com algumas estrias e uma flacidez que eu não conhecia. É triste, parece que nunca vai embora, mas sei que preciso ter paciência. Já se passaram 3 meses e meio do parto do Théo.

Amanhã é dia de infra-red e aplicação de enzimas. Eu não sei se elas estão fazendo efeito, porque tem muita coisa aqui pra perder, mas para alguma coisa deve servir, nem que seja para a cabeça, pra quebrar um pouco o dia de trabalho e estresse.

Números

2009-11-22T18:03:00.000-08:00

Eu de novo. Falei que ia começar a história neste post e vou cumprir.

Dia 12/11, uma quinta, lá fui eu na tal clínica de estética fazer uma avaliação. Pesaram 87.3kg e mediram 1.53. O peso até me conformei, afinal é o que é. Agora a estatura estava completamente fora da realidade. Como posso ter diminuído tanto? Na semana seguinte confirmei minha altura de 1.57.

Resolvi que não ia fazer o tratamento, porque tenho muito o que perder e drenagem linfática não ia adiantar muito agora (ainda). Mas, mamãe resolveu me presentear com o pacote na missão de Natal 2009, não pude recusar.

No dia 17/11, voltei a Clínica para passar pelo endócrino e marcar as seções de infra-red e aplicação de enzimas. Lá fomos para balança novamente. 85.5kg. Fiquei um POUCO feliz.

À noite, passei pelo meu endócrino de sempre, que me disse "volte para os 60 quilos, isso já é obesidade", me pesou em 85.8kg. Fiquei P da vida. De onde saíram esses 300 gramas? Enfim, IMC de 34.8, MUITO acima do peso. Resumo do dia: a luta continua.

Continuo com o meu cardápio leve, pouco arroz, algumas verduras e legumes, pão integral, frutas e iogurtes desnatados. Não sinto vontade nenhuma de comer coisas fora disso, porque sei que não posso. O difícil é ver as pessoas chegando em casa e não notando a diferença nessa mudança drástica que eu fiz. Bom, nem dá pra perceber mesmo, foi tão pouco peso perdido. Não vejo a hora desse pouco virar "nossa, o que você fez?".

Começando a entrar nos eixos

2009-11-21T15:45:00.000-08:00

Oi pessoal! Decidi mudar minha vida de uma vez em 03/11, depois do feriado de Finados. Percebi o quanto estava comendo e o quanto as pessoas estavam notando - e isso começou a me incomodar de verdade. Uma amiga veio aqui pra casa, trouxe feijoada e eu comi dois pratos ENORMES! Senti vergonha depois e descobri uma doença chamada ansiedade.

No dia seguinte resolvi mudar para um planeta mais saudável. Antonia, a babá dos meus amores, já foi avisada sobre o cardápio. Agora tudo grelhado e arroz integral. Como os legumes cortadinhos do meu filho de 1 aninho e sempre tem que ter alguma coisa verde. Eu adoro couve refogada com alho e cebola - a única coisa verde que gosto, pra falar a verdade. Alface só americana, e no pão.

Há 18 dias estou nessa luta. Eu sei que vai demorar para chegar onde quero, mas estou otimista. Colei uma foto grande minha na geladeira quando tinha 55 quilos - o peso que quero chegar. É aquela menina feliz, do manequim 38 e das blusinhas um pouco acima da cintura, que me motiva.

Com o passar das semanas o corpo acostuma a comer menos e melhor. Teve até festinha aqui em casa com bolo e salgadinhos, mas eu resisti. Se comesse, saberia que ia me arrepender. Então resolvi não arriscar. E estou ótima.

Não me pesei no começo, então não sei quanto estava pesando. Fui numa clínica de estética no dia 12/11 e aí fiquei sabendo do tamanho do problema a ser solucionado. No próximo post a gente conversa mais sobre isso.

Beijinhos com gosto de vitamina de banana e maçã com Neston. (Vale uma refeição).

Cerejas? Suculentas.

2009-11-19T18:39:00.000-08:00

Algumas explicações sobre a querida frutinha.

As cerejas são frutos pequenos e arredondados que podem apresentar várias cores, sendo o vermelho a mais comum entre as variedades comestíveis. A cereja-doce, de polpa macia e suculenta, é servida ao natural, como sobremesa. A cereja-ácida ou ginja, de polpa bem mais firme, é usada na fabricação de conservas, compotas e bebidas licorosas, como o Kirsch, o Cherry e o Marasquino. As cerejas contém proteínas, cálcio, ferro e vitaminas A, B, e C. Quando consumida ao natural, tem propriedades refrescantes, diuréticas e laxativas. Como a cereja é muito rica em tanino, consumida em excesso pode provocar problemas estomacais, não sendo aconselhável consumir mais de 200 ou 300 gramas da fruta por dia.
Fonte: Wikipédia.

As cerejeiras naturalmente ocorrem na Europa Oriental e Ásia ocidental, e estão entre as mais velhas árvores de fruta cultivadas. Atualmente, tem sido plantada em muita zonas temperadas do planeta. A árvore foi estimada em torno do mediterrâneo e foi a fruta favorita dos gregos, dos romanos e dos egípcios. As cerejas são apreciadas como frutas, mas também em molhos, pratos, como vinhos de cereja e outras bebidas alcoólicas.

Na China, a flor da cereja é um tradicional símbolo cultural, e no Japão, a flor veio representar a classe dos samurais. Tanto na China, quanto no Japão há festivais anuais que celebram a árvore de cereja.

A cereja vermelha, madura e suculenta é talvez o exemplo mais claro da fruta como símbolo de fertilidade. O suco de cereja madura tem o sabor e cor intensos e frequentemente seu sabor é comparado ao gosto do primeiro amor. Aparentemente, as cerejas assemelham-se a um coração, ao mordê-las soltam um caldo semelhante a um "sangramento", sendo por isto, muitas vezes relacionadas ao erotismo.

Na tatuagem, a cereja veio representar a castidade feminina e a pureza enquanto a fruta amadurece na árvore. Uma vez arrancada, a cereja representa a perda da inocência. Uma cereja provada, sugere a carne perfurada pelo apetite. Uma cereja em chamas, representa o desejo e a paixão.

Fonte: http://atattoo.blogspot.com/2008/10/cereja-mistrio-e-sensualidade.html

Dona Maria Cereja, prazer!

2009-11-19T17:55:00.000-08:00

Finalmente vou estrear meu cantinho novo. E pra sempre. Coisa boa escrever, falar das coisas que a gente sente, gosta e quer, com compromisso.

De repente surgiu a Dona Maria Cereja - uma nova identidade de alguém que continua a mesma, mas que quer ser mais feliz, levar uma vida mais saudável, estar bem consigo. Ela é vermelhinha de vergonha, madura, gostosa e diurética. Estou falando de mim sem modéstia (risos).

Quero dizer que o índice desse blog é Viva bem, Emagreça com saúde, Faça exercícios (pelo menos tente), Faça quem você ama feliz, Faça filhos, Pague as contas, Ame a profissão. Aqui vou falar de tudo e, esse espaço é só a primeira peça da boutique. Quero muitas cerejas na minha vida. Ora com chantilly, ora com todas as outras coisas boas que a vida me proporciona.

Comecei uma coisa chamada Batalha dos 30, que significa perder trinta quilos dos quarenta que adquiri com duas gravidezes, Mc Donald's, pizzas e esfihas doces, coxinhas, bolinhos de queijo e pratos imensos de comida. Estou no começo, mas já entendi que não vai ser fácil. Mas, como diz Larissa, do Blog Meu Emagrecimento, "só não consegue quem desiste".

Gente, é verdade, a cereja também é diurética. E eu acho linda, um charme aquele cabinho. Pode até ser moda - confesso, odeio esse negócio de sair vestida igual todo mundo, mas não vem ao caso. Aqui é diferente. Aqui é meu.

Vou postando umas coisinhas, fotos, desabafos, dicas de cardápio. Só sei que ser Dona Maria Cereja está sendo tudo de bom. Estou adorando. E agora quero tudo de cereja, e amanhã elas em conserva.

Beijinhos gostosinhos, ansiosos de que tudo vai dar certo.